Soñando que olvido

Ramón últimamente sueña que vive dentro de un sueño; pero este sueño es tan real que muchas veces vive pensando que sueña. Como por ejemplo ayer por la noche, cuando en pleno sueño se le olvido una palabra (cosa que le sucede muy seguido en la vida real) y, en el mismo sueño, trataba de acordarse de la palabra para terminar la frase. Al final, igual que en la vida triste en el que transita, habló cualquier pachotada tratando de acordarse de la palabra. Lo siguiente fue una serie de sucesos que podrían estar en una de esas películas que pasan después de las 12 de la noche.

Pero antes de ayer fue peor. Ramón soñó que una canción dentro de su mismo sueño lo levantaba, cuando debe ser al revés: una canción fuera del sueño, en la vida real, debería levantarlo. Cuando se levantó aún la tonada de la canción parecía sonarle en los oídos.

Cosas de sueños.

07 de diciembre (10:10 pm.)

Parece que la vida suele irse por varios días por el escusado, y siempre el protagonista principal de esta vida suele preguntarse mientras su vida se va escurriendo por el water: "¿La corriente se irá por la derecha o por la izquierda? Me parece que eso depende del hemisferio donde me encuentre."

Y simplemente es sólo mi caso, que mientras la vida y mi trajín me va consumiendo con letras, escritos, libros que dejo de leer, tareas que dejo de no hacer, música nueva que siempre llega a mis oídos, canciones que siempre van a sonar mal en mi guitarra, la vida va cayendo por el escusado y yo sigo mirando, cae va rodando y rodando.

Y los días siguen pasando y yo como si nada ocurriera. Un año y medio de relación, 22 años recién cumplido, cursos aprobados en la universidad y siento que esta vida todavía no está completa que me falta algo. Todas las inmundicias de mi cuarto se reúnen todas la noches a conversar en un rincón y nunca estoy invitado. ¿Será que mi vida ya es demasiada compleja?

Me relajo y me doy cuenta que casi medio mes que no escribo. Cuando esto es lo que amo. ¿Qué hago revolcándome bajo los libros? Escribiendo números, sumas y restas. Bueno, ahora, más tranquilo, puedo escribir una líneas y escuchar algo de The Beatles sin llegar a la molestia.

11 de noviembre (4:51 pm.)

Así transcurre mi vida en estas últimas semanas: entre cánticos de soledad, entre alegorías al silencio y metáforas a la desvirtud de mi ociosidad, aquella que me permitía al menos escribir algunas lineas en mi diario perdido para mí y para todos.


Y es que en los estos últimos días el peso que trae consigo vivir en este mundo esta haciendo mellas en mi lastimero cuerpo, apenas teniendo fortalezas para respirar en las noches y ver los amaneceres en las mañanas. Verdad absoluta de este tremenda vida: el tiempo sigue siendo cruel y nuestro pasar en este camino de sentimientos y realidades a medias sigue siendo tan corto. Lejano es todavía pensar en caminar sin sentir que te lanzan alguna roca en medio de la cara, o te ponen una cruz en la espalda para que sepas que vivir es igual que morir por todos lo pecados.


Un pequeño tiempo para reflexionar, para descargar toda la mierda que lleva uno adentro, creada de tensiones sin fundamento, de temores sin luz, de amores inciertos. Ahora a volver a mi vida cotidiana. A vomitar en el inmenso balde debajo de tu cama.

20 de setiembre (10:39 pm.)

Hoy recordé que esta semana ha sido muy productiva para mí. No lo digo por las sesiones maratónicas en la universidad o las tareas inacabables que me dejan en ella; sino que en esta última semana terminó esta temporada infértil, improductiva, infausta. Luego de casi meses de para pude escribir un cuento que llenara de expectativas mi cabeza desordenada. Uno apenas lo he comenzado a escribir y el otro sigue aquí (ahora me estoy golpeando la sien derecha con el dedo pulgar) en mi cabeza, esperando ser materializada.

Y se lo conté todo, o más bien le explicaba a Leticia lo que serían mis cuentos y el proyecto de un libro de cuentos que tengo. Si bien no tengo, todavía, la suficiente experiencia, calidad, en escribir narraciones, pienso yo que voy por buen camino; esperando por supuesto que este maldito diario me esté cultivando en el arte de escribir.

Y hoy mi vida se desarrollo así. Esperando, o tratando, de que la novela de 530 y tantas páginas de un chileno bien muerto, acabe de una vez.

19 de setiembre (10:48 pm.)

Mi vida parece desmoronarse. Apenas y he logrado tener un respiro de mi maratónica vida llena de sonrisas, calor, amigos, sexo, cigarillos, Leticia, tareas, muertes (murió un gran amigo hace unos días), etcétera, y apenas he podido escribir hoy en este maldito diario que nadie se atreve a leer.

Parece que escriba o no el único gran lector soy yo.

Así que trataré por todos los medios escribir todos los días sólo por mí.
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PS: Hace días que me han salido unos ojos extraños en mi espalda. Hubiera preferido mil veces unas alas.